Previsioni

Settimana dal 9 al 16 giugno

ARIETE
21.03-20.04
Il lavoro gode di ottima salute ed è caratterizzato da un susseguirsi di impegni, sollecitazioni e occasioni, anche mondane. D’obbligo aggiustare e spedire il curriculum, ma anche farvi il curri-culum, nel senso che dovrete muovere very fastly i glutei santi e non aspettare che la manna cada dal cielo. Da lunedì, l’amor vi si spalma addosso.



TORO
21.04-20.05
Dopo avervi tagliato a julienne gli zebedei per otto mesi, Marte toglie il disturbo. E vi carica di energie preziose. Così potete gettarvi con più entusiasmo in tutto ciò che dovete o volete fare. Il messaggio di Giove e Urano, poi, è chiaro: da soli combinerete di più e meglio che in équipe. Sudombelico solstiziale, al maximo splendore.



GEMELLI
21.05-21.06
Attratte dal vostro ottimismo, le fortune arrivano. Magari nelle sembianze di personaggi che abbracciano la vostra causa (oltre che il vostro corpo turgido, emanante afrori suini) e stringono sodalizi utili con voi. Amore e denaro rifulgono, ma se siete di maggio tenete a bada il serial killer inside, riguardatevi, non siate impulsivi.

CANCRO
22.06-22.07
Il lavoro stressa, svolta, esaspera. E certe persone, non solo aliene al fair play, ma al-jene vere e proprie, potrebbero approfittare della vostra stanchezza, prendendosi ciò che è vostro. O esautorandovi. O rompendo comunque. Occhio. Da lunedì, però, Venere rianimerà le finanze. E in fatto di sex piluccherete. Con (il) gusto. Che suini.

LEONE
23.07-23.08
Amici, protettori e sponsor vi spianano ogni strada. E la settimana è tutta da vivere sopra le righe. Ancor più da lunedì, con Venere nel vostro segno, dispensatrice di fortuna, amore ed energie. Tanto che se v’infilassero la spina nelle narici illuminereste la Tour Eiffel. L’economia si fa intanto rubiconda, il sudombelico ridonda.


VERGINE
24.08-22.09
Marte entra nel vostro segno, lunedì. E voi concludete, ottenete, quagliate. Ma il rosso pianeta è impegnativo. Al punto che, soprattutto venerdì e sabato, potrebbe farvi venire gli zebedei anni ’70, a zampa di elefante, rendendo gravosini lavoro e famiglia. Fate tutto senza stress, ché fa male. Pure alla fornicazione. Specie se clandestina.

BILANCIA
23.09-22.10
C’è di che detestare questo tempo in cui gli eroi debbono nascondersi e difendersi, mentre i cogliomberi possono esibirsi e penzolare inopportuni. Ma non crogiolatevi nel nichilismo: scremature e rotture possono significare fortune future. Da lunedì andrà meglio, comunque. Ormoni albicocchiformi: sentono già l’aria suina dell’estate.

SCORPIONE
23.10-22.11
Nello scacchiere zodiacale c’è tutto e il contrario di tutto. Marte sloggia dall’orbita orrible e voi riacquisite grinta e feld-attivismo. Ma Venere vi conferisce un’immagine da sfigati. Mercurio porta soldi, ma Giove ve li toglie. E il lavoro sclera un cicinin. Sudombelico filantropico, ma anche un po’ opportunista, a ben vedere…

SAGITTARIO
23.11-21.12
Giungono chance storiche, nel lavoro soprattutto, che svolta, si espande e rende. Una lustrata all’immagine vi renderà fighi e phyghe come non accadeva dai tempi del governo Tambroni. Anche se certi imbecilli vi faranno girare gli zebdei come roulette, specie venerdì e sabato. Scremate. Amor vincente, ma nel sex rien ne va suin.

CAPRICORNO
22.12-20.01
Potete ribattere agli insulti di Giove e Urano, con grinta ed esperienza. Certo, la fatica vi sfianca, la famiglia è una palla, il lavoro due, pure ben tornite. Ma i dadi ormai sono tratti e bisogna procedere. Anche a costo di qualche distacco. L’amor è più allupamento che sentimento, con un cicinin di sfiga, però, dovuto alla vostra cupezza.

ACQUARIO
21.01-19.02
Il lavoro vi vede brillare, soprattutto da giovedì, grazie a Mercurio, procacciatore d’affari e contatti. Un cessato allarme, poi, vi solleva, mentre Marte, dopo otto mesi di tiro allo zebedeo, vi lascia in pace. E fa sì che tutto assuma ritmi meno schiattanti. Interesse fornicatorio nei vostri confronti muy diffuso, economia ok: è ripresa!

PESCI
20.02-20.03
La cricca planetaria vi porta a che fare con skizzati, esperti in leccaggio glutei, falsi amici e ignorantoni che credono che il Dow Jones sia il fratello di Bridget Jones. Avrete capito che il problema sono gli altri. Nel lavoro, nel privato, ovunque, specie venerdì e sabato. Ormoni a 0,5 atmosfere, sgonfietti. Occorre pomparli.

il concetto di economia rubiconda non mi convince...

mucchinagiallonera, 09/06/2010 10.51:

---

il concetto di economia rubiconda non mi convince...

---

posso infilarti una spina nel naso?

Stufa2000, 09/06/2010 11.17:

---

posso infilarti una spina nel naso?

---

no...

mucchinagiallonera, 09/06/2010 11.28:

---

no...

---

come sei sgumignosa

metto qui anche le nuove, c'è la crisi bisogna risparmiare post

dal 16 al 22 giugno

ARIETE
21.03-20.04
Offerte di lavoro, dritte utili e soldi giungono del tutto inattesi, come fossero un libro estivo di Bruno Vespa. Merito di Giove e di Urano, autori di espansioni e rivoluzioni fortunate. Venere fa sbocciare l’estate anche nel cuore e voi vi abbandonate al calor dell’amore. Sudombelico minimal, però: fa giusto lo stretto necessario.

TORO
21.04-20.05
Benché Venere sfighizzi un cicinìn l’amore, grazie a Marte sarete comunque dotati di una carica vitale superba che non solo vi consentirà di addossarvi carichi di lavoro ciclopici, ma anche di essere ovunque vi torni utile e/o siate richiesti. Insomma sarete sempre sul pezzo. Anche suinamente e anatomicamente parlando. Un successone!

GEMELLI
21.05-21.06
Qualcuno, anche in casa, vi fa venire gli zebedei a forma di stadio Bernabeu. Perché rompe e stressa. Ma protettori e amici si prendono a cuore le vostre sorti e voi ottenete molto, specie nel lavoro. Ma dovete sbattervi. Così, non avete tempo per l’amore. E il sudombelico diventa più inavvicinabile dell’area 51. Riequilibrate le cose…

CANCRO
22.06-22.07
Voi e l’estate vi assomigliate, un po’ come il ministro Bondi e Boy George. Ecco perché dal 21 diventerete più solari ed energici! Il lavoro, poi, arriverà, vi farà rimontare, rassicurerà il saldo bancario. L’amor va svecchiato, ma gli ormoni sono come cheerleader: freschi, giovanili, tutti mossettine e danze, per una fornicazione coi fiocchi.

LEONE
23.07-23.08
Le stelle rivitalizzano una quotidianità che da un po’ aveva lo stesso brio d’una tumulazione. Così, successoni nel lavoro arrivano, la fortuna fa capolino e manda tutto in porto, specie mercoledì e nel weekend. L’amore, poi, s’incartapecorisce. Nel senso che arriva, v’impacchetta dolcemente e vi promette fornicazione ovina. Che favola.

VERGINE
24.08-22.09
Soldi alla sbarra. Marte dice che non sapete amministrarli, Saturno giura che le spese sono inevitabili. A voi il verdetto. I nervi, comunque, sono a fior di zebedei. E per impulsività, rozzezza e zitellosità rischiate di perdere grandi occasioni. Occhio. Anche a non farvi male. Siete però belli. E protagonisti d’un suino-pride lungo settimane.

BILANCIA
23.09-22.10
Tutto ristagna e stressa. Così voi potreste tagliare ponti e legami. Calma. Anche perché le p.r. fruttano. Magari pure un lavoro nuovo. E le finanze si ripigliano. Benché sconsiglino l’acquisto di beni costosi come la sicurezza della presidenza americana. L’amor accarezza il cuore; mani e corpi il sudombelico, anche clandestinamente.

SCORPIONE
23.10-22.11
Si lavora e si fatica per il pane e per la Finanziaria. State su, siamo tutti nella stessa barca. Giove e Urano aprono tuttavia la strada a opportunità di lavoro e a procedure operative vantaggiose e innovative. E Marte vi fa fornicare a tempo di Waka Waka. Ma quella waca di Venere vi nega le gioie del cuor: evitate le decisioni drastiche.

SAGITTARIO
23.11-21.12
Potete affacciarvi su iniziative e prospettive nuove che cambieranno in meglio la vostra vita. E se Marte vi fissasse gli zebedei al suolo coi fisher e il Black & Decker, facendovi abbattere e incacchiare, nel lavoro e in amore nessuno, ormai, può fermarvi. Però ormone zampogniforme: si gonfia e si sgonfia, rendendo il sex sinusoidale.

CAPRICORNO
22.12-20.01
Il pessimismo voi ce l’avete nel sangue, come una piastrina. Ma se, effettivamente, Giove e Urano vi negano le chance fortunate, è pur vero che Marte e Saturno premiano grinta e stoicismo: attivatevi dunque con fiducia e trionferete, in ogni ambito. Weekend ottimo per viaggi e gite, sesso cosmopolita e pornopolita: siete i soliti suini

ACQUARIO
21.01-19.02
Idee, iniziative e richieste vengono accolte con favore da tante persone. Che credono in voi, vi apprezzano, vi offrono il meglio. Approfittatene! Però l’amore è incerto. E c’è anche abusivismo sudombelicale: potreste infatti fornicare su corpi non consentiti (per via del vostro o del loro stato civile). Ma Giove vi condona e vi perdona.

PESCI
20.02-20.03
La tentazione di interrompere lavori e rapporti è forte. Non cedetele: le forme nuove che stanno assumendo lavoro e privato potrebbero rivelarsi, fra un po’, inaspettatamente appaganti. Al sudombelico, intanto, Marte impone la legge bavaglio. Ergo: si fornica poco. E rapidamente. I fedifraghi rischiano pure di essere intercettati. Ocio.

confondiamo un po' le acque

da oggi al 29

ARIETE
21.03-20.04
Da Befana quale è stata a lungo, la situazione astrale diventa gioiosa come Bafana Bafana. Mentre puntate la porta, però, qualche fetente potrebbe stendervi in area. Sarebbe rosso e rigore, ma Venere v’esorta a proseguire il gioco, tanto il Mondiale nel lavoro e in amore lo vincerete voi. Ormoni come vuvuzelas: quanti suoni di tromba…



TORO
21.04-20.05
Soli si muore? Ma per favore… Voi siete la dimostrazione vivente che non è vero. Anzi, è proprio contando sulle vostre forze che otterrete risultati superbi, specie nel lavoro. E, dopo mesi in cui vi siete sentiti ammuffiti e museali, ritrovate pure brio e phygaggine. Così, dal mood Ara Pacis passate a un clima arrapacis muy appagante.




GEMELLI
21.05-21.06
Marte e Saturno determinano qualche ce(n)sura. E vi fanno capire che quando la riga è finita, bisogna andare a capo. Tuttavia, Giove e Urano scrivono capitoli di vita nuovi e appassionanti, anche nel lavoro. Giovedì e venerdì vi gireranno gli zebedei come rotative, ma in fatto d’amore siete veri best seller suini: tutti vi vogliono. Urca.




CANCRO
22.06-22.07
Benché morale e zebedei ciondolino come pendole, il lavoro, l’amore e il denaro gratificano. Senza contare che avrete un intuito tale che… guai ai finti! E ai figli di meretrice: li sgamerete e neutralizzerete subito. Mercurio e Marte portano pure incontri e consensi che aprono e sollevano l’anima. Un po’ anche il sudombelico. Uau.




LEONE
23.07-23.08
S’alzano fumate bianche in amore e nel lavoro, dove siete i numeri uno. Ma non pontificate. E sappiate che una proposta in apparenza stramba potrebbe invece fare la vostra fortuna. C’è panza, però, perché cum gaudio magnate: fate sport. E sex, ambito nel quale vi confermerete i soliti felini-suini, anche un po’ clandestini: qui patta ci cova.




VERGINE
24.08-22.09
Governare lavoro e denaro con questa costituzione stellare è un inferno. Perché essa non contempla le imprese idonee a migliorarli. Insomma, vi sentite tarpati e tappati. La rete di conoscenze, però, si sviluppa e il sex vi avviluppa, muy suinamente. Così, qualche traguardo lo raggiungete. Però tenete cheto il rottweiler inside you.




BILANCIA
23.09-22.10
Furbizia e diplomazia risulteranno finissime e utilissime fino a venerdì mattina. E vi aiuteranno ad aprire porte e trattative. Cercate però di quagliare subito, perché poi Mercurio, Giove, Urano e Plutone storti potrebbero determinare incagli, ristagni, extension per gli zebedei. Cuore un po’ serio, un po’ faceto, sudombelico discreto.




SCORPIONE
23.10-22.11
Esala afrori suini, Marte. E la vita intima si ringalluzzisce. Anche l’economia e il lavoro, a dire il vero. E allora perché fate gli sfigati? Perché l’amore vero vi manca? Perché vi sentite dei cessi a gettoni? O per colpa dello stress? Vabbè, passerà. Ma state su! E non bluffate con l’ipocondria: si vede lontano un miglio che state benissimo.



SAGITTARIO
23.11-21.12
Giove e Venere s’associano, come Sabrina Salerno e Samantha Fox. Così il lavoro e l’amore diventano un concertone di affermazioni. E gli amici, gli sponsor, i protettori offrono gli strumenti giusti (anche finanziari) per varare iniziative e risolvere eventuali problemi. Fornicazione come un suono di xilofono, a tocchi piccoli ed eleganti…




CAPRICORNO
22.12-20.01
Puntate sul sicuro, evitando di avventurarvi in imprese nuove, ma nebulose. Specie se siete di gennaio. Marte e Saturno portano però premi e conferme a tutto tondo e a lunga gittata. Ma irrobustiscono parecchio pure il vostro ego (cosa comunque utilissima). Vita amorosa speziata, con un quantitativo cospicuo di (compagn)eros.




ACQUARIO
21.01-19.02
Benché già si senta profumo di vacanze, il lavoro tiene (e terrà a lungo) banco. Eventuali nuovi incarichi potrebbero tradursi in trionfi storici, un hobby sbalordirà per rendimento e soddisfazioni. Charme e affari di cuore virano però verso lo sfigatino e la fornicazione avvince come una televendita di scope rotanti. Ussignùr, rimediate.




PESCI
20.02-20.03
Marte tende relazioni e zebedei, rompe le intese e determina ritardi. Fors’anche del ciclo: l’ipotesi d’una cicogna non è peregrina… Non date però la stura allo sfigopessimismo, men che meno giovedì e venerdì. Dal weekend Mercurio vivacizzerà la vita sociale e vi farà ottenere colloqui, udienze, vis à vis utili, anche suino-disimpegnati.

LEONE
23.07-23.08
S’alzano fumate bianche in amore e nel lavoro, dove siete i numeri uno. Ma non pontificate. E sappiate che una proposta in apparenza stramba potrebbe invece fare la vostra fortuna. C’è panza , però, perché cum gaudio magnate: fate sport. E sex, ambito nel quale vi confermerete i soliti felini-suini, anche un po’ clandestini: qui patta ci cova.


mah...speriamo nel lavoro va... che qui la vedo grigisssssssima!!!!